独立显卡有它自己的显示芯片和显存颗粒，不占用CPU和内存，独立显卡的好处在数据处理不需要CPU来帮助完成，释放CPU的占用率，本身自带GPU可以处理数据3D性能突出。缺点是独立显卡的性能虽强，但发热量和功耗比较高，需要格外投资购买显卡，而且好显卡的价格很高。

    集成显卡是指芯片组内集成显示芯片，使用这种芯片组的主板可以在不需要独立显卡的情况下实现普通的显示功能，以满足一般的家庭娱乐和商业应用，节省用户购买显卡的开支。集成的显卡不带有显存，使用系统的一部分主内存作为显存，具体的数量一般是系统根据需要自动动态调整的。显然，如果使用集成显卡运行需要大量占用显存的程序，对整个系统的影响会比较明显，此外系统内存的频率通常比独立显卡的显存低很多，因此集成显卡的性能比独立显卡差很多。

    对于广大的普通用户来说，一般来讲，若不做3D图型设计或其他专业用途，集成显卡和独立显卡的性能基本上差不多，一般家庭用是感觉不出来它们有什么不同的，集成显卡的性能完全适合他们日常办公娱乐，而且优良的兼容性和稳定性、适中的价格以及技术的不断优化等都是集成显卡的优势。独立显卡只是对那些真正需要高速高质显示的专业用户和游戏发烧友才显得有必要。

   剩下一点点时间卡里的钱就耗完了。听着动人的英文歌，轻轻地敲打着键盘，感觉好惬意。在学校里的那种轻松愉快，很舒服的感觉又来了。其实现在仍然觉得自己是个学生，也是总是上课，只不过，还发着钱的呢。有时候不经意中总是说错话，咱学校怎么怎么样.....经人提醒，才恍然大悟。我再永远不会是个学生了，像以前那样。其实，也没有什么好怀念的。现在也过的挺好的，紧张忙碌而充实。我是闲不下来的人。没事干了还觉得不好。呵呵，那把我累死吧，死了算了....

今天斗胆一个人来，发现也没那么恐怖。真得好想有个电脑，因为我早已习惯了这种感觉，这种状态。时间长了，总会淡忘一切的。刚才QQ密码竟然也记不清了，试了好多次才可以的。我希望我一直是以一种平和的心态去看待问题，不要浮躁，要谨慎，要谦虚。

坚持自己的梦想，即使不会实现！

没时间了，以后再来再说吧。还是一句话，希望一切都好，无论何时何地。

再见了！

   今晚是到这后的第一次上网，很珍惜这次机会。不敢同朋友聊天，因为我更喜欢博客。真得很遗憾，我没有电脑，我连审视自己，整理自己思想的空间都没有。习惯了在电脑上打字，都不会动笔了。哎。不知道直到什么时候才能恢复正常，我就像以前一样。什么上网都可以，总之很方便。即使不能上网，有个电脑也完全可以了。

反正现在看来几乎是不可能了。

对一句话的感触特深：哪都不如家乡好。虽然身处广东这块地方，但是终究还不是很喜欢的。为什么要学广东话，同普通话几乎脱节，听起来完全像另外一门外语，得这功夫还不如把英语好好研究研究呢。气候，饮食，其它各个方面，我更喜欢我们哪，我们哪的种种才是更合理的，对我来说。

哦，算了，反正都好着，就是每天都很累很累。要不是佳佳叫我出来，我这会肯定就睡觉了。呵呵。不好意思让她等了，走了。珍重！祝所有的人，当然也祝自己。Ok,走啦。

凌辰几点了，还不想睡觉。瑾的上网卡还没用完，回去了不再用了就报废了。真是可惜。哎，毕业了，人走了，楼空了。新一届的学生又会来，给这里注入新的血液，新的活力。然后，曾经，这里关于我们发生的一切，就永远的不见了。不会被任何人记起，除了我们偶尔回忆一下。哎。

轮回。生命的轮回，狮子王里面的。其实许多事情都是相通的，无论隔多少年代，有多少距离。

挺恐怖的，将要面临的一切。没有经历，无法预知，无法想象。知道很不容易，很艰难，可是，到底，是怎么样的艰难法？它能到什么程度？

觉得自己好像要完蛋了,要去那样的鬼地方。呵呵。哎。干脆什么都别想了，只有去了，体验过了，才会知道的。至于以后到底会怎样？就不用想那么多了。

肯定会有很大的转变的，我自己。绝对不会像现在这样无忧无虑，简单，单纯。刚才看帖子，一个人说他被一特要好的同学骗过去传销，最后还是费尽艰辛，偷着跑回来的。也有的是被女/男朋友，亲戚骗的。哎，现在这社会，究竟还有什么值得相信？有时候都想，干脆回家得了，不在这些所谓的城市里鬼混了。农村，不就是没钱，有点累么？――我是个懦夫。一碰到麻烦事，就想开溜。

哎，不说什么了。既然选择了，那就面对好好的一次吧。以后的事以后再想。

今夜竟然无眠了。呵呵。最后的一次么。不计较了。呆会再看看帖子。

再见了！！！

东西已经收拾地基本妥当了，只差电脑未装。后天出发。

好事多磨。总以为顺理成章的事，真正实施起来却如此麻烦。真不知道明天是否会进展顺利，会不会耽误我回家。哎。这些事情啊，把我倒是磨炼出来了，遇到事情也不知道抱怨了。只有默默接受，也只能接受，然后尽量去改变它。确实觉得我的运气不够好，麻烦总是喜欢光顾我。

2008-07-04

呵，我几乎是嚣张的，前些天。不见棺材不落泪的那种。盼望着早毕业，盼望着早一点能离开这，觉得其它的一切都不重要。可是，当大方的说完“good bye”后，我再也不敢直视了，鼻子一酸，喉咙哽着，眼泪在打转。天啦，我就是这样觉得无所谓的。“今日一别，何时能相见”。哎。她们劝我不要太伤感。可是，这次真得不是放假了离校，下学期还可以再相会。虽然，谁都不会是谁的氧气，但是毕竟，四年了，相识相知，朝夕相处，低头不见抬头见。简单的“bye”结束了一切。说别了，就永远地别了。还要麻木不仁地无动于衷么？

毕业。从此，彼此在彼此的世界里慢慢消失。时间长了，形同陌路。只记得小学毕业后几乎都没再踏过校园，而且，那些朋友们再也没见过。就这样的散了。然后初中，高中，大学一次次地重复上演。我们都是生命的过路人，也都是彼此的路人。相识了，就像相交的直线，我们的相遇只是相交的点而已。因为方向不同，随着岁月要向前延伸，所以注定要分离。

网络也从此与我无缘，几乎是了。我只是在这宿过一段时间而已。生命的驿站不止这一个。其实我们一直在赶路，不是吗？说难听点，就是：We are on the road to die. We are dying all the time。如此想来，离开了这里，也没什么可遗憾的了。我，毕竟还是我。好好的热爱生命，好好地继续生活。这就是全部，已经足够了。有时候突然间很大气，什么都明了，都豁然开朗起来，鸡毛蒜皮，无足轻重的是是非非，觉得确实不懈一顾，不值一提。还是关心重要点的，实际点的比较好。生命何其短啊。

可是我们都是俗人。像我，呵，也不会有什么大的作为。只是想，虽然没有天分做个舞者，但是请允许我就只做一个默默的欣赏者吧。与你们同喜同悲，陶醉了，也同你们翩翩起舞，心啊，也就不俗了。也就不枉活这一遭了。真爱死了这些美好的东西。My music and song.呵呵呵……

未来的路没有脚印，独一无二。每一个人，从一出生，它就自动向前延伸。对于无知的，无法预知的就像个白纸，只等着你拿起画笔，勾勒你的想象，涂抹你心中的色彩了。人生的答卷也是一幅画了。无论漂亮与否，只要自己投入了，只要自己喜欢就行。

哦，真是糟糕。今早还不能照常办理，只能等到下午再去瞧了。这两天够倒霉的了。这个办不好，无法去工作报到了。真是烦死人。希望下午能可以。我在网上关注火炬，呵呵。

新的。Brand-new. 将要开始了。呵呵。如此吧。不说什么祝福的话了，不管用，因为上帝并不听我的。它只救会自救的人。那我就一言莫发，自救吧。这样好。

呵，byebye. Be happy everyday.

已经毕业了！明天，人潮将从这里出发。

刚才看过所有的照片，整理电脑上所有的东西。感慨时间过得太快了。仿佛一切都似昨天。窗外有人发疯。零点有半了，还大声吼着，把东西都砸下去，有放烟花的，有波水的，明天一定一片狼藉了。神经病呢。用得着吗？有本事也飞出去几个，那才叫疯狂。毕业了不就是激动吗？用得着去糟蹋自己的母校，给她伤痕让她记住你么？是你们的悲哀，也是学校的悲哀了。

“装不下，装不下怎么办？”一直自言自语唠叨着。瑾提醒，不用的书就卖了，不用的东西就扔了吧。我说不是，是我的英语和曲子。“那以后重下嘛！”。NO，那些都不是一天两天弄的了，花费了好长时间才找到如此喜爱的，怎么轻易就丢了呢。可怜我只有不到2g 的容量，而现在有4g的东西。哎。真要忍痛舍弃好多了。

我真不知道工作了是什么概念。只是兴奋。以后再也没有烦人的作业和忧人的考试了。解放了。也对以后，哦，没有憧憬的。只是，新奇而已。到底是什么样子呢。就像四年前拿到录取通知书想像传说中的大学一样。其实是无法想象的，因为那毕竟是一种全新的生活状态。而每个人的想象仅决定于自己目前的生活状态所产生的认识了，偏离真正实际的。

再也不会是学生了，再也再也永远都不会。学习的结束只是工作的开始而已。

大家都收拾着东西，同以前放假了要离校一样。但是却不是一样的了。以前还可以再来，再相见。而这次，几乎就是永别了。我一下子变得很小很小，什么都不是。

……

快两点了，我在听着葫芦丝《一直很安静》。我想起了西安的喷泉婀娜轻舞，想起了田野中有柔柔的风拂过，想起了人们脸上那些淡淡的笑容。哎，真是静啊。以前是那么的喜欢夜的，现在，好久都没这样的感觉了。刚才困的很，睡了几个钟头后，误以为天亮了，原来是宿舍灯火通明。呵。

今天，哦，北京时间应该是昨天了。也忙碌了一整天的，累了，也困了，就睡着了。――也真是有点生气呢。真没办法。同一个小孩子计较什么呢？但是，我为什么就要不断地去包容呢。本来我是有许多事要做的，本来我可以很安心静静地等待毕业的。但是现在却什么都不是。我就是不喜欢有人毁坏我心爱的东西，那怕它在别人的眼里不值一文，无论你是谁。……算了，不说了。就是太不爽得很。

人总是要在容忍和无奈中度过好多日子吧。

真想不再睡了，不考虑头会有多疼。只是想听，把我的好东西都完完全全欣赏一遍，因为白天的时间不再属于我。哎。

不牢骚了。还是静静地欣赏为好。

有点乱。看来今天晚上又要晚点睡了。

对于现在生活中的一切，我更像个局外人。我只是默默地注视着别人的一举一动。有人招呼的时候冷漠地随便应付一下。冷冰冰地。如那些雪人，又如试衣的模特架子。就如此，没血性。甚至自己都饶不过自己了。真的是难以想象。哎。

顺水推舟是什么？水到渠成又是什么意思？都说人生如浮萍，真的是吗？为什么我要漂泊很远的地方？真的不想走呢。可是留下来会又是什么样子，会有什么用？又说什么人生在世，就如尘埃一颗？都是对的，只是每一个人活一世，就是体会这些来了吗？

哦。感到困极了。虽然今天并没做什么。有时候总会发神经呢。什么原因，到底？

撑不住了，再见！

昨天早上离的校，去表姐家了。今下午回来，学校就发生了如此变化。大家都忙忙碌碌的，收拾东西准备走人。哦。我的特少，不用着急的。姐姐要过来接我呢，但只能等到他们放假，7.4号。等，等，等。耐心等待了。

上网碰见小红了。哦。她那天发来短信揶揄问还活着没。我答已经死了。呵呵。这么长时间未曾联系，我发的短信她从不回我的。以为换号了，干脆也就不再多情了。想不到今天上网还能碰见，真是幸运。她是个老师，才参加工作的。为了男友，她去了新疆；现在又为了男友，要回到我们的小县城了。不过，现在一切都在商酌中。因为男方家不同意他们俩的事，虽然也已经好几年了，但反对声从未间断过。不过，他们俩倒是统一战线，始终不渝。真的很希望能克服困难，坚持到底，花好月圆。

也真真的奇怪。不过先要感谢。有双陌生的眼睛在很远的地方默默地关注着我，一连好几天都是。本处乃清静之地，不长草得于本人勤快，好默默耕耘，但从未奢求门前过客熙熙攘攘，络绎不绝。但如偶有一两人造访确欣喜若狂。即使未留只言片语，但您过目的痕迹已足以使我深深感动。再次感谢！显示地址为北京和美国的朋友！

有人声称博客文化类同于妓院文化。当时看到这个文章愤愤然，极为不满。自己心灵的秘密用神秘而又崇高的博客记录下来，怎么能同那样不齿的事情类同呢。现在仔细想来却也如他所是了。文章地址如此。又何尝不是呢。仔细读读后而好好思考吧。只不过，在网络上记日志也不是多么见不得人的事啊。既没触及犯法，也没碰撞道德，无所谓的点击率，有人看也好，没人看也罢，纯粹个人喜好。再说也不是一人两人如此，同路中人多的是，既然喜欢，那，又有什么不妥呢。

佳佳把她的英语书全部赠送于我，足有好几斤。估计它们要伴随我去那孤独而又遥远的地方了。我的朋友，也只有他们陪着了。也好，不用以后买，学会这些，就够了。想想当初我是那么地讨厌英语，侥幸大胜之后，堵气似地全部转卖，片页不留。现在虽不后悔，但确实觉得可惜。有时候人的转变也就只在一念之间吧。所以现在想来，做事不能太绝了，虽然当时看不到希望，觉得很渺茫，机率几乎为零。但是此一时，彼一时也。要为自己留个后路的，时时刻刻！

我想我是铁做的，没有感情。很小的时候看一个片子，大家都说他们哭了，可是我没有。妈说：你的心肠太硬了。我无言，或许吧。只是我不像那些演员，想哭，想流泪时，眼泪，就涮涮涮地立马流下来了。真正地动了感情，就不是我能控制得了的。那一年，非典，早读，我哭了一个早上，因为弟在广东爸在山西，都在疫情高发区。我连早饭都吃不下，又怎能吃得下？再不久，我因37.1的体温被大家成了怀疑对象，所有的人都远离我。不得已，戴着口罩回到宿舍趴在床上不断哽咽，使劲流泪。其实我不是害怕死，我只是难过爸妈辛辛苦苦把我养大，还未有丝毫报答，就这样不明不白地死了，真枉活这十几年。看书看电视动情之处时也会哭的，情不自禁地，未有任何前兆地，流泪了。去年哥哥的事，知道消息的刹那，我的喉咙如卡住了一样，说不出话来了。一连好些天，一想起来就不能说话，泪，无穷无尽地流着。我讨厌骗人的人，可是那时我是多么地希望所有的人都骗了我啊。多么希望回去后，事实告诉我这不是真的。哎……他的笑容永远定格在一个像框里了，永远永远。总以为生命之路很长，意外只在电视电影中出现，没想到，它竟然就来到我的身边了，来到了我家。哎―――。

可是现在真的要离校了，我确实没有一丝一毫的留恋，这不是一个正常人应该有的态度。我也不知道这是怎么了。难道四年的同学朋友之情就不值得我，心，稍稍颤动一下下吗？我不知道，我也不知道我到底是怎么想的。其实同大家的关系都挺好的，关心和照顾永远都不能忘怀。也许吧也许（请允许我找个借口），沉重的意外的打击已使我忘记了分分离离，只要大家都好好着，就不值得难过。谨希望所有的朋友都健康快乐地天天活着吧。

哎。以后就没电脑了。也没有机会在这里整我的博客了，也没有机会在这里听我曲子学我英语了。也要离家很远了。这些，是最最遗憾的了。

结束了。再见！

我又一次听到迷人的声音。Oh,gee! How wonderful! 那个歌被世界誉为天赖之音。她被称为是天使吻过的女孩，是人间的精灵。她是仙女，她的歌声是花。你听着它。那就是在感受着天女散花。直击灵魂的声音，如清针，扎向那一颗颗麻木冷漠的心。我想即使是一个傻子呆子精神失灵者，听了后都可能会为它所动吧。我是盲目的崇拜者吗？除此之外，还没有任何一个人，任何一个歌使我这样忘乎所以的大加赞赏。太陶醉了。从没沾过酒，不知道要醉了是什么感觉。但是，大概，酒醉也不过如此吧。或者我的这个歌更甚呢。

我是太喜爱了才这样说的。其实，她的其它歌我倒不是很喜欢，就这一首，就够了。呵呵。前些天，使劲听，一直一直。隔了这么多长时间了，重新听来，好像又有新的发现。它或许就是我钟爱一生的歌曲了。 Craigie hill. 就这个。绝妙！音乐之巅了。

昨天看动画片了，狮子王。挺好的。木法沙死的那一段，我竟然也很难过。好好的说没就没了，说走就走了。或者同我的经历有关吧。感觉生命真得很短暂。意外无处不在。死了，也就是同往常一样，睡着了而已。只是，是再也摇不醒的那一种睡眠。辛巴偎依在它爸爸身旁，它以为它睡着了，摇它，叫它，它不为所动――它死了。若干年后，仰望星空，想起它爸爸曾经告诉过关于星星的寓意。物是人非事事休啊！万物皆在，就是没有你，可爱的人啊。叫人怎么能不心酸。

离不开父母的孩子是长不大的。父母不可能是你永远的庇护伞。以前遇难了，爸爸总会及时出现救它脱险。可是，爸爸不在了，也就只能靠自己了。人，又何尝不是如此呢。长大了，总要离开父母的，总要做其它一些事，总会遇到一些父母也无可奈何的困境。在动物王国里，整天也是战争，竞争与挑战远处不在，生命时时受到威胁。如《疯狂的蚂蚁》中的。相对而已，人，好多了吧。起码生命可以得到保障，因为杀人是犯法的。至于竞争呢，也是应该的吧。物犹如此，人何以堪。

哦。没时间了。走了。Byebye.

天竟然也亮了，又是一个新的早晨。坐起来，睁大双眼。什么都不记得。都忘记了。也不知道可曾做梦。我是少眠的人。睡得晚，醒得还怪早，而且一天都不用再休息。朋友说老人们都这样。我笑笑，管我叫奶奶吧。呵呵。

照例地翻起书看看。看的什么现在也不曾记起来，也忘了。只是记得当时清清楚楚，也很投入，很感动。哎。

我不知道别人是否也都像我这样，有时候，偶尔，胡思乱想呢？思维混乱一样。或者是我太无聊了，无聊地只剩下一种色彩，还使劲地盯着看，眼就花了，一切就都变样了。

她们喜欢看电视剧，熬夜看，专从网吧下的，几十集几十集，一部接着一部。我不喜欢。在家里会看电视的，经常看，不，几乎天天都看。每一个故事都是精彩的，只要看进去了。只是，在学校，我不好这个。对我来说，听听音乐，听听歌，学学英语，聊聊天，看看文章，写写博客，就是我快乐的全部吧。其它的，倒没什么了。哦，还喜欢看欧美大片，引人思考的，揭露社会现实的，都挺好的，但是必须要有英文字幕，我还能顺便学学英语。一箭双雕，何乐而不为呢。

这种生活马上就结束了。呵呵。也好，早走早散场。然后这种日子，彻底就消失了。也没什么。刚才朋友娟打过电话，说约个时间吃吃散伙饭。毕竟高中几年，大学也这四年了。以后联系不联系都不一定呢。哎。其实这么长时间，也没联系过了。彼此遗忘了。因为一些小小的事情的。缘于我。也许是彼此太了解了吧，就会生出是非来。哎。不习惯在别人背后说闲话，即使有万般不满，也只是隐藏心底。――说出来又怎样呢？有什么意义呢？既然不合，既然彼此看都不顺眼，那就见面少说几句话，少来往就行了。“改变能改变的，接受不能改变的”。我们只是路人，曾经的路人而已。

哎，我竟是如此冰冷的人。曾经的相聚，欢声笑语都消失了。人，总是会变的。你变得我已经认不出来了。或者说，你本没太多的改变，只是我现在更了解了而已。我们都是善良的，但这不是维系友谊的唯一纽带。太多的不同，连话都说不到一起，还怎么去维持呢。――或许我真得错了，不知道要珍惜，不知道怎么去珍惜。如一个顽皮固执的孩子，要好的同伴只是无意中动了它所喜欢的玩具，便足矣惹怒了它，便发誓再也不会理了。――我也不知道了。但是现在，我只是我这种方式而已，其它的，还接受不了。不要使我很为难，不要。其实也没什么很严重的事，如果，以后还能帮上什么忙，我为你，那，还是很乐意的。毕竟曾经，关系那么好。

如果我真得错了，你会不会原谅我？会同我计较吗？心里的容量也就那么点，再多了，就装不下了。所以就…，对不起了。

其实我也不了解我自己的。

不屑于与人争执。讲出自己观点后，如果有人反对，任凭怎么解释，都无济于是。我便沉默，但那不是默认。相信事实会说话的，时间会证明谁对谁错。如果我错了，我虚心改正。如果你错了，我不会炫耀挖苦。自己本人都是会反省的。

哎。算了。不说了。

丝竹不绝，靡靡盈耳。一曲终了，一曲又起。缘于对乐曲的热爱，所以认为，大凡人世间的美好享受也不过如此了。我是爱它们的，如此爱。如果以后沉重的生活迫使我改变，迫使我放弃我的喜好，惟有这个，应该不会改变的吧。真遗憾我不是演奏家，要不然，不会错过太多的美妙的曲子的。可是也就是庆幸我不是呢。要不然，只知道做了，只知道弹奏它们，就不会一门心思地去听它们，去欣赏它们了。

其实我对未来有一种莫名的恐慌。我害怕我会变得不是我，我害怕我会被生活所屈服，落到只关心一日三餐，油盐柴米。活着，也是个壳了。哎。其实现在何尝又不是呢。只是，现在，起码，我有自己想做的事啊。有我的乐趣，爱好。并且时时拥有它们。而以后，就极有可能不是了。

如泣如诉，娓娓而来。如河水轻轻淌过，如薄雾笼罩清野。

今日无意中看到以前的电子书，关于人际交往的。其实也只是下到了，从未仔细留意过。它说人的需求就像一个金子塔，最基本的需求是生存，安定。具体点就是吃喝，健康，卫生。较上的就是社会，尊重，自我实现。我想，没钱的人往往是没有心思去整天琢磨自己的什么人生目标的，能让家人有什么吃的，什么穿的就是最大的目标了。哪有什么自己的乐趣爱好呢。有钱了呢。当然就会有更好的要求，才会思考生活的意义，以及个人的人生价值什么的，总之是精神方面的，更高层次的。

……

接了姐姐打来的电话，竟然一个钟头多，现在胳膊都觉得像石膏一样，定性了，不方便活动。事情真是让人忧愁啊！怎么会是这个样子呢？你，可以不关心家里，最起码，那别让家里人为你操心啊？你堵气了，你出门在外，你关机，你不再在乎你的家人，你的父母。难道你就真得可以从这个家里消失吗？怎么一点点都不懂事呢？怎么就不理解爱你的人的感受呢。

难。知道什么叫难了。知道可怜的妈妈整天要操多少心了，为她的孩子们。一个孩子有一个孩子的事。哎。我能做什么呢？我该怎么帮呢？惟有的，就是不让她担心我，我要尽量减少麻烦，好好做好自己的事，为家里多帮点忙。这也是我唯一能做的吧。

希望一切能好起来吧！老天保佑！

不知道该哭还是该笑。哎。也不知道该进还是该退。心中有个结，充满了疑惑。

事情真多，都要亲自去解决，一个接着一个。也许每个人都会面对这些的，只是于我而言，来得太晚了，或者说，来得太早了。还没准备好呢。一切都盖面而来……

更多的是无奈。如果，把心中的小九九算盘撑开，理想化的，只单单从我自身的利益和意愿来出发，让我选择，我会拒绝的，毫不犹豫地去拒绝一切。我喜欢清静，我也不想欠别人的人情。我有的，我去珍惜，我没有的，我视而不见。可是，现在，事实总是逼迫我放弃自己最初的想法，不得己，按照别人的，似乎已经安排好的方式去做一切。就好像别人把格子都画好了，就专等着你去涂鸭呢。

以前以为巧合都是电视上乱编的，真正的生活没有这么戏剧化。但是，生活往往就喜欢开这样的玩笑。看过《楚门的世界》的，只有他自己是真的，外界的一切都是假的，都是被导演安排好的。所有的情节都是随着他自己真实的生活体验而向前推进的，一潮高过一潮。他的一举一动都上了荧屏，24小时在全球直播，从小到大，从一出生到30来岁，从未间断过，而可怜的他却浑然不知。

我，就是在想，是不是，我也是这样的呢？我知道我看电影看迷了，看出神经病来了。可是，哎。只不过，导演我的，不是一个人，而是那个西方文化中传说的上帝，东方文化传说中的神灵之类。有听人讲过，说：人活的年事大了，就会相信起宿命来，要不然，真得太多的现象没法解释。比如命运，为什么有些人一生下来就好像注定要寒酸落迫一生呢，无论他怎么尝试努力改变，好的事情总是与他擦肩而过。而有些人却就是恰恰相反呢。坐享其成，从头到尾，永远都不用操太多的心。好像，前辈子欠他的，这辈子给他还的一样。哎。

遇到了，我疑惑似地笑笑，没有停留，回过头，继续专心走我的路。

我说我以后的生活就好像是在流浪。离家那么远，又是独自一个人。但有朋友说，太单纯了，生活没有你想象得那么自在浪漫。是重担下的，不容许你说样说，也不容许这样想的。都是无奈的，是心酸的。我知道也可能会这么严重，但是，在没经历之前，又有什么必要整天都搞得紧张兮兮的呢。每一个人的体验都是不一样的，也都是会慢慢成长的。记得小学课文里有这样一个文章《小马过河》，松鼠善意提醒说千万别过，它的伙伴前些天都被淹死了。但是小马只有自己试了，才真正知道河的深浅。不过，还是应该谢谢朋友的好言的，谢谢啦！

一个人受骗了，骗得很惨。他很恨那个骗他的人。遂骂它，咒它，恨不得去杀它。即使没有这么严重，那么起码也是，怒火，怨言四起了。可是，如果，如果是自己当初注意点，多留个心眼，就完全可以避免的话。那么，除了怪罪别人的同时，是不是也更多的应该反省一下自己为什么就那么轻信别人才导致如此呢。任何时候，最值得相信的，不是别人，而是自己，那怕就是在最没有信心的时候。上帝只救会自救的人。这是一句费话，也是一个哲理。想想吧，哲理就蕴含在这些费话中。呵呵。

哎。也不知道是那个神经线出问题了。我竟然变得如此冷漠，如此没有感情。要分开了，毕竟四年了，竟然麻木地忘乎所以了。好像把什么事都看得很轻，很淡，看透了一样，认为只是过眼烟云而已。天啦。以前，大三的时候，记得静静上着自习，突然间想到要分离，就很难过，心很酸，眼泪都要出来一样。可是，现在，我，吃错什么药了吗？连一个正常人的感情都没有了。――也不知道了。

我只是很遗憾我要离家了，可能很长时间都不再回去，太远了，也不方便。家是我的全部，父母是我的所有。仅此而已。即使以后很艰难，我想，还是可以承受的，起码，我是有信念，我是在为家里尽我的一份力，在做贡献呢。而且心甘情愿的。这些年，太苦了父母。种庄稼不管好坏还有收成了。子女呢，怎么能无情无义都视而不见呢。

我想就这个样子的吧。不再说什么了。再见！

   大概是因为汤姆·汉克斯演的主角安德鲁，并且演的是一个逐渐走向死亡的人，因此观众很容易对他产生同情。汉克斯的这个角色是他的连续两次获得奥斯卡影帝中第一次。看的出，它为此付出了不小的工夫，有很多细致感人的表演。影片中“安德鲁”是一个头脑精明，口齿伶俐的人物，与下一年中的“阿甘”形象对比鲜明，表演风格也与《阿甘正传》截然不同，正是“安德鲁”和“阿甘”两个人物的塑造，使汉克斯的“演技派” 形象深入人心。因此看看这部他第一次获得奥斯卡影帝的影片还是值得的。

感到无聊！原因却不是我自己。为刚才浪费的时间而感到后悔。我不是圣人，没有那么纯洁高尚，但是，当得不到一点点共鸣、或者同感，而且还总是被误解，也没有共同的志趣，会是什么感觉呢。道不同不相为谋。何必呢。再见了。我还是在自己的角落里安静着吧。还省钱。呵。

马上要工作了。一切尽在未知中。希望我不会很狈。希望看见的同得到的不会太糟，希望希望。有人说我是很感性的，我承认。也许吧。一点点小事情就足可以使我喜，使我忧。但，这样也好吧。只是，在大的事情上，希望不要犯错误，不要感性的够可以了。

阿甘中的珍妮为什么没能成功呢？她想成为歌手的。最后，她的梦想把她的一生都给埋葬了？这个电影拍的相当好。经典就蕴涵在细节当中，详细介绍在天涯中一个贴子，看了会不得不服的。而以前，从没有注意过这些呢。现在娱乐圈中许多女星在成名之前都以不惜牺牲自己为代价的，但是为什么珍妮也想，就没能实现呢。哦，可见，这条道上并不是人人都会是幸运儿，有许多人在中途就成牺牲品了。

极喜欢阿甘这个人。我在怀疑，他，究竟笨么？一点都不。只是看上去傻傻的而已。心地也极善良。对朋友忠诚，对爱情专一，至于亲情，对母亲也孝得很。现实中，谁有谁都能做到呢。其实我最佩服的，就是她对朋友布巴和他们长官的态度，也称之为友谊吧。布巴都死了，阿甘还专去实现他们以前随口而出的诺言，还处处为他的家人着想。大家都说他疯了，只有他自己觉得值得。长官，腿残后都恨死他了，嫌他救他，觉得是根本不应该的。也是啊。那么一个善良英俊有才干的长官，突然间，没腿了，又有谁能受得了，何况是他本人呢。

阿甘中最宏伟最美丽的场面就是阿甘在演讲完越南战争后，意外的碰见珍妮，一声惊呼，然后他们相拥，相吻。四周是水，四岸是人。加之也是难得的相逢，就更使人感动了。珍妮她为什么不深深地也喜欢阿甘呢？就像阿甘喜欢她那样？他们从小一起长大，关系还那么好。

世界上人很多，但爱的人只有一个，任何其它人都无法替代。阿甘是这样认为的，也是这样做的。

然而，他很爱她的时候，实际上，她不爱他，她的生活也已经腐败，糜烂。这多痛心啊。

人有时候就缺一种执着的精神。而拥有这些的，总是看起来不乏有点木纳的人。

丹中尉同暴风雨斗争的那一段，很像楚门在海上风雨中的那个情节，两个类同。斗志，对生活的无奈，挑战，全在这一刻被激发出来。

Stupid is as stupid does. 一个很好的句子。呵呵。

人生就像那羽毛，随风飘浮。命运，一半天生注定，一半自己创造。

     好了，不说了。

我已疲倦。面容忧郁，内心莫名小雨淅淅沥沥悄然而下。

我烦！

莫非我本是小肚鸡肠，心胸狭窄之人。容不得一点点冷落和怠慢。似乎我是路边小草，无人注意我不计较。只是，任人踩踏我无法容忍。

此刻，只求音乐之水浸泡我身，将我洗涤。真奢望与它相融。我想是块冰。真得想。

也许。在那边，你是天使，自由和美好集于一身。在另一边，你是庸者，笨拙和木讷隐隐作梗。

喜怒哀乐倒也平常，勿加在意。只是，有一段路在夜里延伸，只等着一个人。独自地，静静地，悄无声息地慢慢走过。

日子仍是在喧哗与无奈中消逝。

如果睡着了，不再醒来。只有音乐在诠释着宁静和纯洁，那有多美……

哎。死到临头了还是懒于做毕业设计论文。我喜欢大清早，她们都没醒来，然后我静静的写那个论文。其它时间，都做其它事给浪费了。呵。

刚才在天涯，灌水。两三个钟头，喜欢无聊的时候看无聊的贴，然后也无聊的回回。这么长时间了，都没去过呢。哎。其实我更喜欢躺在床上看我喜欢的文章，很投入的时候也会同喜同悲，同作者一起。偶尔，也会失态地，自言自语惊叫，惊叹起来，“天啦，怎么可能，怎么会这样”，“太感动了”。阅读更多的时候，需要一种心境。浮躁之时是没有这样的志趣，是根本看不进去的。

听音乐也是美好的享受，但前提是要是自己喜欢的。如果有音响就更好了，戴耳机是听不出效果的，那怕是再美的音乐。

音乐是另一个世界的语言。遗憾的是，到目前为止，我还不能完全地去理解它。

很佩服那些很有见解的人们。为什么我看问题总是那么肤浅呢。别人的分析条条是理，入木三分。可是我怎么就想不到这些呢。哎。

少说话就会少说错话。

算了，还是少说两句为好，没那心情了。

对于我来说，一个时代将要结束，然后再也不会重现。再也再也不会再是学生这个身份了。竟然觉得有点陌生，也有点恐慌。虽然不喜欢，但毕竟这么多年了，也习惯了。虽不留恋，但真得要走了。却，……无言。我不知道如何来表达。

该结束时就当结束。