2008-06-23

不知道该哭还是该笑。哎。也不知道该进还是该退。心中有个结，充满了疑惑。

事情真多，都要亲自去解决，一个接着一个。也许每个人都会面对这些的，只是于我而言，来得太晚了，或者说，来得太早了。还没准备好呢。一切都盖面而来……

更多的是无奈。如果，把心中的小九九算盘撑开，理想化的，只单单从我自身的利益和意愿来出发，让我选择，我会拒绝的，毫不犹豫地去拒绝一切。我喜欢清静，我也不想欠别人的人情。我有的，我去珍惜，我没有的，我视而不见。可是，现在，事实总是逼迫我放弃自己最初的想法，不得己，按照别人的，似乎已经安排好的方式去做一切。就好像别人把格子都画好了，就专等着你去涂鸭呢。

以前以为巧合都是电视上乱编的，真正的生活没有这么戏剧化。但是，生活往往就喜欢开这样的玩笑。看过《楚门的世界》的，只有他自己是真的，外界的一切都是假的，都是被导演安排好的。所有的情节都是随着他自己真实的生活体验而向前推进的，一潮高过一潮。他的一举一动都上了荧屏，24小时在全球直播，从小到大，从一出生到30来岁，从未间断过，而可怜的他却浑然不知。

我，就是在想，是不是，我也是这样的呢？我知道我看电影看迷了，看出神经病来了。可是，哎。只不过，导演我的，不是一个人，而是那个西方文化中传说的上帝，东方文化传说中的神灵之类。有听人讲过，说：人活的年事大了，就会相信起宿命来，要不然，真得太多的现象没法解释。比如命运，为什么有些人一生下来就好像注定要寒酸落迫一生呢，无论他怎么尝试努力改变，好的事情总是与他擦肩而过。而有些人却就是恰恰相反呢。坐享其成，从头到尾，永远都不用操太多的心。好像，前辈子欠他的，这辈子给他还的一样。哎。

遇到了，我疑惑似地笑笑，没有停留，回过头，继续专心走我的路。

我说我以后的生活就好像是在流浪。离家那么远，又是独自一个人。但有朋友说，太单纯了，生活没有你想象得那么自在浪漫。是重担下的，不容许你说样说，也不容许这样想的。都是无奈的，是心酸的。我知道也可能会这么严重，但是，在没经历之前，又有什么必要整天都搞得紧张兮兮的呢。每一个人的体验都是不一样的，也都是会慢慢成长的。记得小学课文里有这样一个文章《小马过河》，松鼠善意提醒说千万别过，它的伙伴前些天都被淹死了。但是小马只有自己试了，才真正知道河的深浅。不过，还是应该谢谢朋友的好言的，谢谢啦！

一个人受骗了，骗得很惨。他很恨那个骗他的人。遂骂它，咒它，恨不得去杀它。即使没有这么严重，那么起码也是，怒火，怨言四起了。可是，如果，如果是自己当初注意点，多留个心眼，就完全可以避免的话。那么，除了怪罪别人的同时，是不是也更多的应该反省一下自己为什么就那么轻信别人才导致如此呢。任何时候，最值得相信的，不是别人，而是自己，那怕就是在最没有信心的时候。上帝只救会自救的人。这是一句费话，也是一个哲理。想想吧，哲理就蕴含在这些费话中。呵呵。

哎。也不知道是那个神经线出问题了。我竟然变得如此冷漠，如此没有感情。要分开了，毕竟四年了，竟然麻木地忘乎所以了。好像把什么事都看得很轻，很淡，看透了一样，认为只是过眼烟云而已。天啦。以前，大三的时候，记得静静上着自习，突然间想到要分离，就很难过，心很酸，眼泪都要出来一样。可是，现在，我，吃错什么药了吗？连一个正常人的感情都没有了。――也不知道了。

我只是很遗憾我要离家了，可能很长时间都不再回去，太远了，也不方便。家是我的全部，父母是我的所有。仅此而已。即使以后很艰难，我想，还是可以承受的，起码，我是有信念，我是在为家里尽我的一份力，在做贡献呢。而且心甘情愿的。这些年，太苦了父母。种庄稼不管好坏还有收成了。子女呢，怎么能无情无义都视而不见呢。

我想就这个样子的吧。不再说什么了。再见！